違和感と情と諦めと

一昨日は引っ越しでした。

新しい賃貸に荷物だけ運んだだけで残りのGWは実家で過ごすことに。

今年は離婚騒動があってから既に3回は帰ってる。1人で色々考えるのも良いけど、帰れる機会があれば帰るようにしたい。

結婚してから年1回しか帰って無かったし、年末年始は半強制的に義実家に行かないといけなかったの結構辛かったな〜子供いないからすごく手持ち無沙汰だった。あの経験は本当に辛い。

今は家で出て1人暮らしする事に不安はあまりない。

節約できる程の家賃でペット可の賃貸を見つけることができたし、周辺環境も悪くないし。

むしろ意外と私って運が良いのかもしれないなんて思ったりしてる。

正直もう気持ちがほぼほぼ固まってて離婚するで良いと思うようになってきたんだけど、たまに離婚を言い出した夫の方が気持ち揺らいでいるの見ると本当に優柔不断だなと思う。もうこれ以上私の気持ちを掻き乱さないでくれと思う。

思い出すと楽しい事もあったけど、今は辛い思い出ばかりが頭に中に出てくる。夫の人間関係に巻き込まれるのもキツかったし、そこから解放されるのなら...と思ってしまう。

話し合いや自分の中で考えれば考えるほど、私の事を本当に大切にしてくれる人や私が大切にしたいと思う人がもしかしたら他にいるかもしれないという希望を少し持つようになった。

子供がいてもいなくても家族になれる人が私は良い。

夫は子供が欲しい理由として家族が欲しいからなんて事を言ってたし、話し合いの中で夫の本音を聞くと私だと夫を幸せにすることができないと思ったし、夫も私を幸せにできないと思った。

レスの話をしても記憶が曖昧でテキトーな事を言われて傷ついた。話し合いをするといつもモヤモヤしたまま終わってしまうし、後で話に内容を思い出してもあの発言って...と思って違和感を感じたりして私はもしかしたらもう感覚が麻痺しているのかもしれない。

今の自分が好きじゃなくて、昔の自分に戻りたいと思う時がある。自信がなくなった。

1人でいる時よりも2人でいる時の方が孤独を感じたし、どんなに相手が高収入でも決して幸せにはなれないと学んだ。

今は、自分で自立して生きていく方が幸せだと思う。誰かに自分の人生を託して生きていくのはリスキーすぎるな

猫に早く会いたい

早く猫達と私の生活を始めたい